新东方高分学员左彤：TOEFL象征着许多第一次

对我而言，TOEFL象征物着许许多多的第一次。第一次童年高中的寒假，第一次上英语课外班，第一次背单词，第一次模拟机录，第一次尝试美国标准化考试每一次新的经历，都带来我新的体会与转变，让我在探亲之路上，需要慢慢成熟期热情地行进　　在2009到2010年那个高中入学后的第一个寒假，我再一月要求踏上探亲的道路，也踏入了精英计划的大门。那时的我连TOEFL、SAT这样的字眼都仍然实在有些很远而陌生，却就这样懵懵懂懂地从老师手里接过了第一张新东方的听课证，开始了TOEFL课程的自学。

　　我自小根本没上过任何学科的课外班，拿着讲义躺在人满为患的教室里对我来说是件很新鲜的事情。周围坐着的都是些本科生和研究生，我身兼几个高一学生中的一员，为自己需要跟老人们在一个课堂里自学而有些小自豪。TOEFL带给的与其说是一种压力，不如说是一种因为不得而知而性刺激的挑战。　　我还忘记那时我有多投放。

不管放学老师谈了多少段子，该做到锻炼的时候，我总是以一种小孩子执拗的心劲儿相争着又快又好地做完。我抢走着在同桌还没看见一半的时候做完某一篇读者，龙飞凤舞地记录听力，或者在老师拿着话筒抓人苦练口语时快乐地从容也不管别人不会会指出我这个小孩未免太过严肃。我放学的专心让我迅速地需要大体应付TOEFL这个我曾多次以为深不可测的考试了。

　　但现实也不会轻敲我的肩膀，告诉他我，意味着有课上的活跃是远远不够的。我的读者即使速度尚够，陌生的单词却总是无法容忍的障碍。我的口语虽然平时自居流利，但限时辩论学术话题却把我的语言软肋毫不留情地曝露出来。

我盯着练习册上错题的红圈，听得着自己磕磕绊绊的录音，需要得出结论的唯一结论就是：累积，累积，累积。　　我买了第一本单词书，那本知名的喜气洋洋的TOEFL红宝书。我盖住第一个list，找到有一半的单词都不了解。

我哗哗地翻到最后一个list，于是就可以说道是仅有不了解了。我的第一反应是鼓起：学校里习了十几年的英语却只完成学业这个结果么？但立刻我就释然地微笑起来，喏，这本书，我的救星来了。　　我不忘记自己到底刷了几遍单词书，但每个单词上都被圈圈叉叉地画过许多遍，就看起来车轮讫过的痕迹。

许多书页都皱折或者毛边了--我经常性是近于珍惜书的人，只是过于多次地把它带上在身边，在各个书包中匠人挪去，一本软封皮的书也经不起如此的颠沛流离。在寒假完结，春天到来的时候，我和一群桀骜不驯的单词再一沦为了老相识。　　在虐待大脑的同时，我还虐待自己的舌头。除了常常的计时录音锻炼以外，我花上大量的时间每天自言自语。

当然，是用英语。自己对自己说出的仅次于优点就是没开销，无论是闲扯时事新闻，还是评论一下刚刚看过的书，我都尽可以天南海北没什么压力地闲谈。一旁说道，一旁就不会发现自己不会不知不觉地犯语法错误，不会不告诉那些专有名词怎么说，不会不告诉怎么传达许多内容，一旁也就学会了很多很多。　　一段时间的锻炼以后，我展开了我第一次，也是唯一一次TPO模考。

我不忘记那时获得多少分，只忘记自己淡定地过关斩将，或许最后也获得了一个令人振奋的分数。我当时对于月考试获得高分极为热情。　　但我的TOEFL并没就这样非常简单地懂、考好，然后从此翻越一页。在我四月考试的前几周，我脑溢血感染性急性肠胃炎，被送往门诊多方监护。

我根本没得过这样的病，更加别提这样相当严重的了。医生拿着我的化验单，拿着上面各种危险性的临界值，警告我除了睡觉不能睡觉。我疲惫得真是连一张纸也小黑一动，不能可怜巴巴地打了一个星期的点滴。

　　之后，我以为自己早已转好，就连忙戒断，完全恢复自学生活。不料几天后病情发作，来势更加牙，于是我被迫再度限在病房里，盯着点滴一滴一滴地沉醉于我的时光。我晕晕乎乎的，心里却还隐隐担忧着我的考试：学好早已是不有可能了，我不能依靠之前的打算碰碰运气。

　　所以，四月中旬我走出TOEFL考场时，几乎就是一种坦诚的心态，准备好面临任何有可能的结果。考场相当大，分组盘查，我位列最后一组，进来得非常晚。

于是等我做到听力时，周围的人早已开始口语部分了。我把耳机声音调大，告诉他自己，这不过是另一场喧闹的模考而已。

然后，一切就只是顺水推舟地过去。　　后来考完出分，我看见那个111不已哑然失笑。我的TOEFL考试就看起来个上天进的笑话，趁此机会厌我筋骨吃饱我体肤，然后再行用这样一个光棍的分数来做到整个笑料的结尾。

这个分数虽然并不是最理想的，但我最少迈进了第一步，并且经历完了这一系列的有缘与磨难，我又能坚毅一些了。高一高二高三还有三年时间在等候我，未来还有许许多多期望沮丧幸福绝望，这一切不过是一个开始。　　左彤的SAT自学经历　　用大人的话说道，我从小到大，生活仍然都是很顺的。

心愿一般来说都被符合，期望一般来说都有报酬，伤心的事情觉得是很少。这仍然给我一种隐隐的不安。人生不免挫折，如果现在没经历，以后不会会有什么根本性的闪失？我会会薄弱得无法拒绝接受？但好在挫折迅速就随着SAT来临了，因为一个仍然以来自以为擅长于考试的小孩再一发现自己也有很难搞定的测试了。　　在高一寒假，也就是我上完TOEFL课以后，过完了春节，我就紧接着开始了SAT课程。

本来就还对各种考试一知半解的我，一下又被扔进一群高二高三显著不是第一次学SAT的学长之中，就更为一头雾水了。填空、读者、文学创作，不管其他方面有什么共性或者个性，有一个特点是联合的：每一项的单词可玩性都是TOEFL单词可玩性的n次方。

我失望地找到，在驯服TOEFL桀骜不驯的单词们之后，它们的Ultra又经常出现了。　　于是我陷于了前所未有的窘境。阅读课上，老师带着一起分析的长单篇小说题再度给了我一种根本没习过英语的错觉，那些陌生的词汇陌生的用法陌生的句式好像纳著手在我的脑子里一圈一圈地绕行。

填空单词的五个选项，周围的学长最多也能支支吾吾讲出一两个选项的意思，我却连见都没有见过那些奇形怪状的词汇，除了低头飞速地记下老师谈的那些中文说明以外，别无他法。我的手因此酸痛得真是。　　的确，SAT初学者是比TOEFL艰难得多的。

但我仍然靠着从前累积的经验，靠着一点点撕开词汇书，慢慢把自己与那些单词的距离加深。　　上完课以后，我很久都没再行摸SAT。我只是有时候腹背单词，想到小说。

现在显然，那是一段过于过下人的日子。仍然到八九月份，我降入高二，我才再度上了SAT的读者、语法、文学创作课，和一些一线的牛老师们近距离卫斯。当时的我过于过聪慧，总以学校的活动过于多为由，只磨磨蹭蹭地做完了课上的讲义里的题目。

连OG都没只想看完一遍，作文都没只想写出过几篇，我就初生牛犊不怕虎地前往十月份的SAT考场。　　果然，没希望的考试就不能以一个2140来所画句号。我恳求自己，只是因为没只想打算才中学会成这样，然后充满希望地报了一月份的考试。

哪知一月份事情更加整天，在我考完最后一科期末考试，还没搞清楚脑子里装有的是学校课业还是SAT时，就被迫马上小黑起行李，马上飞向香港了。考试结果果然变化并不大：2170。

我赞叹于自己的水平平稳，却也对分数的包含深感愤慨：读者740的同时，是一个极为漂亮的数学710。对于曾多次数学评分的我来说，这样的结果难免有些错综复杂。　　两次考试不理想之后，我不已开始灰心。

我焦躁、流泪，开始猜测自己。到底是为什么，让我这个自以为是应试教育顺利培育出有的孩子，受困在美国人的考试陷阱里？我强制自己静下来思维，内心里有一个明晰而耐心的声音说道，缺少锻炼。

的确，我还忘记那时为了打算TOEFL，我在家里一个人静静死守着台灯做到题。而如今，我却每天奔忙深感，凭着些堂皇的理由逃离锻炼，最后的后果还要自己分担。我躺在房间里毫不客气地剖析自己，一层一层的因果剥开，核心不过是自学要需要更为拚命。　　于是，我开始了新的征程。

　　我改头换面角落里那本有些陈旧的OG，搬起一旁尘封已久的真题，掸邦丢弃灰土，开始一道一道地做到那些题目。许许多多个日子，我叱在桌案上，奋笔疾书，童年了黄昏与夜晚。

书本一旁粘贴的各种颜色的标记张贴张开纸页，像一座座里程碑，记录着我每一次做到题、思维、分析的过程。　　我调至曾多次的作文论据，为它们的坚硬愚蠢深感荒谬。只几个月过去，我就早已看不上从前那些我花费大量时间打算的例子了。

我翻看书籍、查找网络，用深夜安静的时光再行一次搜索适合的例子，让它们与那些经典的作文主题更佳地与众不同。　　我开始模考，用比月考试更加严苛的时间容许，估算低于的分数。　　六月，我走出考场，没奇迹般地超常发挥，但也并没什么紊乱。

我心如止水地离开了考场，把一切抛于脑后，然后静静地等候分数。　　三个星期以后，我还没再也去查分，就收到了于浩洋老师的电话。你2300。

她什么也没有说道，就抛了一个如此笃定的陈述句。　　我以为她是在笑话。但她又一次反复，口气严肃。

　　那一刹那是如此的现实而梦幻，我掌控不了一次又一次地和她证实这个数字的真实性，手指发抖，眼泪决堤。记忆开始在脑中闪回，斗志昂扬地醒来时的清晨、一个人流泪的下午、挑灯不眠的夜晚画面最后定格在2300这个让我如释重负的数字上。

从现在开始，很久没什么客观因素可以挡住我逃向耶鲁的大门了。　　从小到大根本没遇上什么挫折的我，再一被一次次不理想的SAT上了最重要的一课。做到什么事情，不以一种拚命的精神，把自己的力量释放出，都会超过最差的效果。

尽吾志也，不论2300至与不至，我都可以坦诚地说道，我确实希望过了。六月的结果，是一个意料之外，却也情理之中的美丽浆果。对着自己确认的目标，我要之后勇往直前地努力奋斗。SAT如此，探亲如此，以后的生活也更是如此。

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